IK 22 / 04 / 2013

SH: I, io ti volevo chiedere, tu mi hai già parlato del tuo hobby, e possiamo riprendere, ma com’è la tua casa ideale?

IK: Aiuto. Forse il mio hobby è legato al fatto che non ho un’idea di una casa ideale. Sono alla ricerca della casa ideale. Non lo so.
Non è facile. Non è facile parlare di questa cosa perché io non ho neanche… quando dici casa io penso a più cose: penso a casa nel senso fisico, l’appartamento dove vivi; penso anche alla città; penso anche al Paese; e per me queste tre cose sono tutte un po’… come dire, sono sempre state problematiche nella mia vita e quindi non è facile. Io ancora non mi sento a casa da nessuna parte.
Ho questo problema: appena… cioè prima stavo a Belgrado e la casa dove stavo, casa dei miei nonni, era la mia casa ideale, quella dove sono cresciuta. Perché c’era il calore… come dire… sì, il calore della famiglia. Questo per i primi anni, poi c’è stata la guerra e i miei nonni sono andati a vivere in Croazia e quindi non li ho più visti. Con loro sono cresciuta e non gli visti per tanto tempo quindi… e noi nello stesso periodo ci siamo trasferiti in un'altra casa a Belgrado con un'altra nonna e per me, per lungo tempo, quella casa del passato era la casa ideale fondamentalmente. Legata a questa infanzia.
Poi mi sono trasferita in Italia e questo concetto della casa è diventato ancora più complesso perché non era più solo la questione di un appartamento dove vivere, cioè la casa fisica, uno spazio privato, ma era anche la questione di essere accettati da parte di una società. Di sentirsi, non so, come si dice… di essere dentro una società e non essere sempre diversi. Sentirsi a proprio agio, non so. Avere amici e vicini, avere questi bonds, delle connessioni emotive forti, come quelle che avevi con le persone con cui sei cresciuto. Significava ripartire dall’inizio.
Inoltre quando stavo a Milano ho cambiato dodici case, quindi ho smesso di pensare alla casa ideale, ad uno spazio ideale per me. Ogni spazio era un posto nuovo e lo cambiavo rispetto alle situazioni che arrivavano. Non so… dovevo lasciare la casa perché costava troppo, la gente si separava o cercava un nuovo posto, era tutto una questione “situazionale” no?
E poi ho lasciato l’Italia e sono andata a Londra, lì avevo già come dire… siccome avevo già vissuto il primo shock, questo era il secondo, non era più “lo shock”, era già distaccamento, quindi non vivevo più gli spazi come se fossero la ricerca di una casa ideale ma come un posto dove io mi trovo… che è funzionale e che mi serve ad uno scopo. Per stare lì. Ma sentivo già che questo collegamento casa-società, di cui avevo questa grossa voglia, non so, di far diventare una società mia, una società nuova, non c’era già più quando stavo a Londra. Quindi per me il concetto di casa ideale era proprio cancellato. Non mi interessava più.

SH: Perché quando ricercavi le case era perché avevi bisogno di uno spazio dove vivere, pensavi che potesse essere uno spazio

IK: Funzionale per quel momento. Non ideale in senso generale: la casa ideale, un posto ideale dove mi sento a mio agio. A quel punto mi ero resa conto che per me non ci sarebbe stata mai più una casa ideale.
Perché trovo che la casa ideale è connessa alle mie origini e a come la mia infanzia è stata interrotta dalla guerra e che la mia famiglia era un po’ sparsa per tutta l’ex Jugoslavia. Questa perdita dello Stato, no? Della mia casa, della mia identità. Quella fondamentalmente con cui sono nata e che non c’è più perché non c’è più quel Paese. È legata alla mia infanzia perché quelle persone con cui sono cresciuta quando ero piccola, quella cosa freudiana che “fino a 7sette anni tu costruisci il tuo subconscio”, quelle persone lì.

SH: Quanti anni avevi quando hai cambiato la prima casa?

IK: Sette anni, appunto.
Quando ho cominciato ad andare alla scuola superiore mia nonna, l’altra non quella di mio padre, si è trasferita da Spalato a Belgrado e ci ha chiesto di vivere con lei. Invece i miei nonni sono andati verso il mare in Croazia perché avevano anche una casa lì; la guerra invece è arrivata quando avevo otto anni e loro sono rimasti lì.
Quindi quella casa di famiglia dove ero cresciuta è rimasta vuota o si affittava per avere un po’ di soldi o per vivere un po’ meglio.
Quindi non so questa casa… non so infatti… diciamo che quando stavo a Londra era una fase in cui non avevo più questa necessità di trovare questa casa ideale, mi ero già rassegnata al fatto che non c’era questo posto.
Poi quando sono tornata in Serbia un anno e mezzo fa, non per la mia volontà, vabbè per quello stato in cui stavo per la salute, ho conosciuto Andrej e alla fine invece di tornare a Londra sono rimasta lì e quasi quasi come dire non per mia volontà ho dovuto ritrovare lo stesso luogo dove sono nata, no? E questa cosa della casa ideale mi è di nuovo apparsa nella testa.
Ma sempre legata molto alla nostalgia. Nostalgia di un luogo che poi tu percorri ma di cui vedi solo le rovine perché ci cammina altra gente in un altro contesto. È molto strano questo rapporto.
E niente… è da lì che penso sia nato anche questo hobby, anche per calmarmi, per questo rifacevo io gli spazi ideali sulle case. Un’alternativa a questo piccolo luogo dove sarebbe più funzionale vivere.

SH: Hai detto che prendevi o vedevi le piante già fatte

IK: Sì non so perché mi è venuta sta cosa perché anche io e Andrej ci siamo trasferiti cinque volte nell’ultimo anno e quindi anche questa è una cosa interessante, perché io forse ho questa tendenza zinghera. Cioè non riesco ad essere… dopo un po’ mi viene l’insoddisfazione di un luogo e non riesco più a sopportarlo, ho la necessità di cambiamento. Perché non è proprio come lo voglio io e allora è meglio cambiare, andiamo a vedere una cosa nuova.
E Andrej è uguale. Penso a questa cosa: al fatto di spostarci. Perché lui ha una storia simile, lui è nato a Sarajevo, e ha vissuto la guerra ed è stato un fuggitivo che si è spostato a vivere in Slovenia e lì è sempre stato un immigrato. Lui ha sempre vissuto come uno che non appartiene a nessun posto.
Per lui venire a Belgrado è stato in realtà una ricerca del… cioè tipo: il centro dell’ex-Jugoslavia era Belgrado, era come la capitale, e lui in realtà ha voluto tanto scoprire com’era questa capitale.
E penso che sia questa cosa di essere degli orfani di un Paese che non c’è più, che ci ha uniti. Ci rende emotivamente molto compatibili. E abbiamo un simile rapporto verso la casa, anche lui ha questa cosa di non essere contento e di spostarsi e spostarsi come gli zingari.
Perché fondamentalmente noi abbiamo la necessità di una casa ideale ma questa casa ideale non c’è più. Non potrà mai esserci. Perché noi non apparterremo più a nessun luogo, noi apparterremo solo a un gruppo di individui. Capisci cosa voglio dire? Solo rispetto a due o tre persone che conosci e che sono tuoi amici. È questo il significato di casa ideale per me adesso. Sono gli amici che mi danno la forza emotiva. Lo spazio fisico per me è molto relativo, lo vivo come una piantina, una cosa astratta.

SH: Dicevi che questi amici, queste persone, sono nello stesso posto, nella stessa città dove vivi tu? Cioè sono vicini, li vedi, c’è un contatto faccia a faccia o ti basta anche solo sentirli?

IK: In che senso che vedi?

SH: La tua casa adesso la senti quando ci sono gli amici, le persone.

IK: Hm no. È più che… perché ogni volta che cambiavo il luogo dove vivevo, il Paese, c’era sempre questo shock, che devi partire daccapo, conoscere persone daccapo. E più sei grande più difficile diventa in realtà veramente avvicinarsi a qualcuno. Lo sai anche da sola: quando hai un amico dall’infanzia è più facile; anche se non fate la stessa cosa o non siete connessi in una situazione, ad esempio nello stesso giro, quelle robe lì, è più facile parlarci perché esiste qualcosa di più essenziale che vi connette.
E più sei grande e più è difficile aprirsi e creare questo bond, questa connessione forte.
E per me questo spostamento è stato veramente duro. Intendo ogni volta ricostruire…
E poi questa mancanza. Quando stavo qua in Italia e poi sono andata a Londra, sentivo la mancanza delle persone conosciute qua, perché sapevo che la maggioranza di loro sarebbero svanite. Perché succede sempre così. Alla fine le persone si perdono, cambiano; e forse ti rendi conto di quali sono realmente le persone che rimarranno perché c’è sempre questa energia che vi connette su un livello che non deve essere solo di interessi-interessi. Quelli… come si dice, everyday. Quotidiani: cioè per quelle situazioni per cui frequenti una persona. E dopo un po’ di tempo ti rendi conto che quella persona c’era solo perché la situazione era così; che ci legava quella situazione, non il fatto che realmente c’era un’empatia tra noi che andava oltre, oltre la posizione geografica, quel every day life che facciamo.
Infatti, questo è successo poi anche con l’Italia, in tutto questo tempo ho sentito proprio questa cosa. Con Londra uguale. E adesso con Belgrado io non… è difficile parlare perché adesso io non so dove andrò e cosa farò però ho capito che quello che dovevo ricostruire è una connessione forte con qualcuno. E ho cercato questo, come dire, eh non so come dirti…
Perché non avevo mai pensato di tornare lì. Per me era un taglio. Per me quel Paese non esisteva più. Cioè basta. Questa casa ciao! Perché faceva troppo male. Non so come dire, proprio a livello… faceva troppo male.
Quando sono tornata ho detto “ok, devo confrontarmi con questa realtà” e piano piano, sempre grazie a due persone che già conoscevo da prima e che sono rimaste le uniche con cui io sono rimasta in contatto… Sono quelle cose che dicevo, che il rapporto rimane veramente vero, puoi anche collegarti dopo cinquant’anni anni che funziona. Tramite loro sono riuscita pian piano a costruirmi un mondo dove sentirmi a mio agio emotivamente. E per me questa è la casa. Non le quattro mura. Naturalmente se c’è per esempio questa casa e c’è umido e mi da fastidio qualcosa la cambio però non cerco di comprarmi col mutuo una casa mia. Per fare la cosa più banale del mondo, non voglio avere questi…

SH: Una cosa fissa?

IK: Sì queste radici, mi fa paura perché non mi sento… non ho trovato nessuno luogo a cui io appartengo. Quindi non ho necessità di avere casa fissa, ho solo le cose che erediterò dai miei familiari. Che saranno le cose che io penso che affitterò e avrò qualche sicurezza economica quando non avrò la pensione come probabilmente nessuno di noi avrà. Penso in questo modo, non ho la tendenza di tornare a vivere in queste case. Per me loro non sono più quelle che erano. Non è lo spazio è il calore familiare che le faceva. Non quelle mura. Anzi mi viene più tristezza a stare lì.

SH: Perché le mura tu le hai riviste? Quelle della prima casa?

IK: Sì sì sì! Ancora mia madre vive lì. Lei è tornata. Dopo che io e mio padre siamo andati via, mia nonna ha deciso di vendere la casa grossa dove abitavamo con lei e dividere questa casa con mio padre e suo fratello. Quindi noi abbiamo comprato un piccolo appartamentino e mia madre è tornata a vivere a casa dei suoi genitori, quella dove io sono nata e dove sono cresciuta.
Però io non ho più nessun legame.

SH: Ma strutturalmente è rimasta uguale o è cambiata?

IK: Sì sì sì, proprio uguale. Cioè tutto uguale. Non è mai… cioè perché mia madre odia… in Serbia c’è questa cosa: non si cambia mai niente! La gente vive 150 anni nella stessa casa, 100 generazioni insieme, perché economicamente è difficile comprare qualcosa di nuovo. Di solito è sempre quello che rimane dalle altre generazioni.

SH: Se tu dovessi ricordare come era nella tua infanzia, la vedi uguale ora? Intendo proprio l’immagine.

IK: No è uguale. C’è un odore lì dentro che mi ricorda la mia famiglia. Sono più odori quelli che

SH: ti ricordi.

IK: Sì infatti. I mobili che sono – perché in Serbia anche i mobili non cambiano per 100 anni – noi abbiamo ancora i mobili di mia nonna, questa roba che… non si cambia mai niente. Figurati convincere mia madre a fare un cambiamento! “Ma non so come… Ma come? Butto questo? Come? Butto questo?” È un accumulo di milioni di generazioni, di ogni cagata che ognuno ha comprato nella sua vita!
Mi viene l’angoscia perché invece io sono… perché per via di tutto questo spostamento che ho fatto… ogni cambio di casa è pulizia. Dalle cose che non servono. Solo l’essenziale. E a me piace questa impersonalità, avevo dei mobili Ikea che adesso ho rivenduto a questa donna e così sono libera di nuovo; ho solo le mie cose private e mi sento liberata dal peso del mobile!
Sì c’è l’odore che penso sarà l’unica cosa che mi mancherà quando mia madre venderà questa casa. Sta pensando di vendere adesso perché non riesce più a pulire. Cioè è una casa, non è un appartamento, ed è una donna da sola, ha sessant’anni, ha problemi fisici, ed è difficile mantenere la casa, non è come un appartamento. Quindi lei adesso vuole venderla finalmente.
Penso che l’unica cosa che mi mancherà è questo odore, ma penso che l’odore si trasferirà in qualche modo… con questi mobili che saranno sempre gli stessi.
Adesso la aiuterò a cercare la casa ed il concetto è trovare un posto dove lei si può sentire comoda ma che sia anche utile per il futuro; nel senso che potrebbe essere in una zona dove il valore immobiliare crescerà in futuro a Belgrado. Questo è il modo in cui pensiamo, non pensiamo alla casa ideale nel senso che… non so cosa pensi tu quando dici “casa ideale”, però io la penso come investimento sul futuro, come un immobile che puoi vendere meglio in futuro o affittare, è questo il mio concetto – he he he – della casa ideale adesso.

Sì, c’era una cosa interessante. C’era un albero. Perché questa casa ha un giardino, e c’era questo albero di amarena che era praticamente… come si dice… non inseminata, era… piantata. Sì! Un albero che era stato piantato quando è nata mia madre. Quindi è una sorta di albero suo. E’ diventato enorme! Una roba gigantesca. Dominava tutto il giardino e faceva un sacco di amarene buonissime!

SH: Già quando eri bambina?

IK: Sì sì. Era l’albero che rappresentava il giardino, non c’era nient’altro a parte questo, anche il povero albero di noci si era seccato a causa di quella dominatrice dell’amarena gigantesca!
E questa povera amarena pare che non poteva più allargare le sue radici perché forse il suolo non era abbastanza profondo, e un giorno un po’ di anni fa quando io stavo qua in Italia, è caduto, si è seccato ed è caduto perché non poteva più usare il suolo.
Per fortuna non è caduto dalla parte della casa ma dall’altra! E penso che se in quel momento avessero venduto la casa allora avrei pianto per quell’albero, perché lo avrei voluto con noi, lo avrei trasferito. Era difficile emotivamente separarmi da quell’albero. Ma da quando l’albero è caduto, ti giuro, non mi può proprio più fregare della casa. Non mi importa se la vendiamo. Non me ne frega. Questo albero era importante, non so come spiegare.
Raccoglievamo ogni inverno

SH: le amarene.

IK: Sì.
Quindi sì. È strano, la stessa cosa è successa a casa di… perché io quando ero piccola metà dell’anno la passavo in questa casa e l’inverno a Belgrado durante l’anno scolastico, e poi da maggio fino a ottobre andavo in Croazia a casa al mare sempre dagli stessi nonni. E questa casa aveva un altro albero, un albero di fichi, sempre gigantesco e faceva fichi così! Cioè buoni! Ed era anche multifunzionale perché oltre a fare questi fichi c’era un boiler che andava a energia solare e c’era questo tubo appeso sul ramo di quest’albero e noi da piccini tornati dalla spiaggia ci facevamo la doccia sotto a questo fico.
E mio nonno l’ha tagliato! Un po’ di anni fa, questo è successo già prima di quell’altro.
L’ha tagliato perché gli dava fastidio pulire i fichi e voleva fare l’orto! Un orticolo coi pomodori! Una cagata che non li è mai riuscita perché lì il suolo non era fatto per i pomodori! Invece lui era fissato e ha distrutto quest’albero. Per me è stato uno shock, infatti anche lì con quella casa… che abbiamo ancora, adesso appartiene a mio zio… vado lì a fare vacanza, però se lui la vende non ho… anche lì però c’è un odore particolare, anche lì. Perché i walldrops, gli armadi che sono fissati al muro, sono un tipo di albero no? E ogni albero lascia un suo tipo di odore, non come il mobile Ikea, mio nonno gli ha fatti a mano; perché mio nonno ha costruito quella casa.
E questo odore mi piace tanto.
Mi ricorda l’infanzia.
Tutto lì. Non so cos’altro aggiungere.

SH: E quindi… non so, mi viene una domanda solo da farti, più proiettata nel futuro.

IK: Mhm.

SH: Quando tu pensi a questa esigenza che comunque hai, quando dicevi di cambiare, quando ti stufi oppure al fatto che sei più nomade… se tu adesso, appunto come dici “non so cosa farò domani se mi sposto di qua piuttosto che…”

IK: Dubai.

SH: Per te rimane comunque un pensiero importante pensare a dove andrai a vivere, a come potrebbe essere questa casa oppure ancora vedi una fase di passaggio… tu vedi dei passaggi? Per te è importante immaginarti come potrebbe essere una casa ideale o arrivare a costruire qualcosa oppure no?

IK: Sì, no… nel senso… io purtroppo quando ti racconto questa cosa non posso prenderla in modo astratto. Non posso raccontarti in modo astratto… devo entrare proprio nel privato. Un po’ più puro, mi dispiace, non so se funziona per questa cosa.
Da quando sono stata male in questi due anni, penso che lo stare male mi abbia un po’ cambiato il modo in cui… Mi spostavo, non avevo idea di dove vivevo ma proseguivo la vita come andava, non so, erano più le situazioni che controllavano me che viceversa. Se c’è un offerta mi sposto. Penso sia un modo sbagliato, bisogna controllare le situazioni da soli e non lasciare che la vita ti porti ovunque. Cioè bisogna trovare una balance. E io non l’avevo perché non ci pensavo, non ero molto cosciente.
Invece quando mi è successa sta roba in cui io onestamente non sapevo neanche che cazzo avevo, capisci… in certi momenti ho avuto grossa paura… sarei sopravvissuta fino alla fine del 2012 o del 2013? Non lo sapevo, e ancora ho un po’ di questa paura perché ancora non so cosa mi stia succedendo esattamente.
Io non riesco a pianificare niente. Ho questo problema. Sì ho problemi a pianificare perché non so se riuscirò a… sì, è personale.
Quindi la cosa della casa è dentro a tutto questo.
Non so come spiegarti.

SH: Stai cercando di nutrire il tuo albero-Iva.

IK: Sì infatti, in questo momento la concentrazione è sull’albero-Iva, sì.
Perché ho paura che ogni immagine ideale che io posso immaginare, significhi sfidare la fortuna. Perché non so cosa mi sta succedendo semplicemente.

SH: Vuoi interrompere?

IK: Non so, ti ho detto che è molto personale alla fine.

SH: Non so io sento molto la cosa di cui mi parlavi, delle radici.

IK: Sì.

SH: Tu dicevi di questi cambiamenti. Sei cresciuta in un posto, poi c’è stata la guerra, non è una cosa così… poi quando uno è piccolo… Cioè ti trovi a vivere delle situazioni in cui stai bene in una situazione familiare… non lo so io l’ho vissuta un po’ dal lato dei genitori e della separazione, no?

IK: Sì, sì, capisco.

SH: Non era una guerra nel senso…

IK: Sì, una guerra privata.

SH: Ma erano gli stessi anni. C’era questa idea di famiglia, di amore, di assoluta libertà e stare bene e poi ad un certo punto basta, c’è il cambiamento. Da piccolo non hai una visione d’insieme delle cose, quelle cose che poi durante la vita cerchi di ricostruire per capire cosa è successo. Perché ci sono alcune cose che… è come se hai una ferita, lì, aperta; e ogni volta che si tocca quel punto tu sei fragile.

IK: Sì sì.

SH: Mi faceva venire in mente questa cosa qua. Come se ci fosse un’interruzione, tu hai un ricordo positivo penso, da quello che mi hai detto, no?

IK: Sì.

SH: E poi da lì parte

IK: Sì un ricordo ideale, cioè la mia infanzia era i-d-e-a-l-e. Non poteva essere migliore veramente. I genitori, e c’era un grande amore nei miei confronti, figlia unica e i genitori che in quel momento mi amavano e mi davano tutto, non c’era nessun conflitto. Capisci? Non avevo un’infanzia dove tipo il padre picchiava la madre, no. Tutti erano perfetti. Nella mia testa, adesso non so cosa realmente succedeva però io non sentivo niente. I miei nonni che mi adoravano, erano sempre presenti, avevo come dire una sorella che stava a Zagabria con cui vivevo questa metà dell’anno in cui stavo in Croazia, perché anche lei scendeva.

SH: La sorella è la…?

IK: Voi la chiamate cugina. Però da noi si chiama sorella. Perché da noi tutti… questo praticamente è il fratello di mia madre, ha una figlia e anche lui ha una figlia unica, il fratello di mio padre ha un figlio unico, quindi siamo tutti figli unici, solo che io non avevo un legame forte con quell’altra famiglia ma più con quella croata con cui sono cresciuta quando ero proprio bambina bambina.
E lei, come io per lei, è sempre stata come una sorella. La sostutuzione, l’alternativa della sorella vera, perché una buona fetta dell’anno la passavamo insieme. E per me questa cosa della guerra è stata… perché io per sette o nove anni non gli ho più visti. È duro per un bambino di otto anni quando cresci con queste persone, quando ti formi con loro, basta! Poi non li puoi vedere più fino al ’98 quando sono andata per la prima volta. E quando sono andata lì dopo tanti anni i miei nonni non erano più le stesse persone che io conoscevo. Perché io nel frattempo sono cresciuta, è passato quel periodo di pubertà no? Dove tu da incosciente nei confronti della società diventi molto cosciente di te stesso e della società e della politica e tutto e i miei nonni non erano più solo i miei nonni, erano anche la gente che votava per certe persone, con certe idee sulla vita… sai.
Erano molto meno belli di quello che io mi ricordavo.
E questa cosa… io sono andata tipo un mese da loro ed è stato uno shock. È stato uno shock che addirittura mi ha molto allontanato da loro. Nel senso che ho vissuto una delusione. Non so come dire.
Che poi con mia sorella, mia zia, mio zio, i suoi genitori, anche lì, stare in Croazia… poi però tutto era diverso. Tu vai lì al mare dove sei abituato a essere nella tua seconda casa, invece vai in un altro Paese che ti odia perché hai un accento diverso e non puoi parlare lì e non puoi parlare là, e sei di nuovo come un immigrato, uno straniero nel tuo ex Paese che è comunque parte di te. Cioè non so è bizzarro.

SH: Perché la gente nel posto è molto cambiata da quando

IK: Sì sì. Cavolo. Per anni mia sorella non poteva dire ai suoi amici che io ero a casa sua. Perché tanti suoi amici… insomma c’era tanto odio nei confronti della gente della Serbia. Perché è logico insomma, c’è stata la guerra e tutto quanto.
È solo dopo un po’, dopo un paio di anni che la situazione si è calmata, penso nel ’99 o nel 2000, sì.
È cominciato ad essere più… anche lei si è rilassata e tutti erano più rilassati.
Non so lì mi sono resa conto che… sai, ero andata lì con una grande speranza: “sarà tutto uguale, ritroverò il mio posto…” ma non è possibile perché il tempo ti cambia, cambia quel luogo, cambia tutto e alla fine non è mai lo stesso quindi la casa ideale non c’è più, resta solo una nostalgia fondamentalmente. Tutto lì: un’emozione nostalgica.
Penso che adesso, quello che dicevo delle persone, dei rapporti, penso che quello sia fondamentale. Se tu riesci a trovare una persona con cui ti senti a casa, con cui senti che puoi costruire qualcosa insieme, poi non importa più dove stai. Penso che questo sia fondamentale.
E avere quegli amici con cui, al di là di dove vivi e cosa fai, ti senti sempre intimo.

SH: Quel legame che forse non cambia a seconda delle circostanze.

IK: Appunto. L’hai detto meglio di me, sì, questo.

SH: Mi hai fatto pensare a questa cosa perché ci sono queste persone che al di là di quello che succede… e sono poche; anch’io quando torno ho una/due persone che sento, perché indipendentemente da quello che fanno ci lega un’amicizia profonda.
Con loro è come se ti fossi visto il giorno prima quando in realtà non ti vedi da tre anni.

IK: Sì appunto è quello, questo è importante. Posso dire per esempio che tu sei questa persona per me.
Non so, a Londra, dall’esperienza di Londra, ci sono Sandra e Bice. Ci sono e sono felice per questo, al di là… prima sentivo una sorta d’insoddisfazione e frustrazione perché ogni volta mi dicevo: “cavolo e adesso tutto daccapo! Che palle, non ce la faccio più”. Mi serve il senso delle radici. Specialmente quando sei più vecchio hai la necessità di questa cosa.
Di sentirti a casa, e non devi lavorarci ogni volta…

SH: Accolto.

IK: Sì infatti.
Ovunque dove sono stata sono rimaste una o due persone con cui posso parlare sempre e questo mi fa stare bene, mi fa sentire a casa come dire. È una ricchezza! Pensa a quanta gente non ha nessuno fondamentalmente… stanno con cento persone ma non hanno quella persona con cui possono parlare quando veramente conta.
E questo adesso lo ho anche a Belgrado. Sono molto felice per questo, nell’ultimo periodo mi sono resa conto che questa cosa mi fa sentire a casa anche se sono tanto insoddisfatta di quella società; non ne parliamo neanche adesso, lo rifiuto proprio, come dire.
Niente, non so cosa altro dirti adesso… non so se è quello che volevi sentire, o se pensavi più a una casa con giardino…

SH: No. C’è questa cosa dell’albero che in tutti i due i casi mi hai detto che adesso che non c’è più e quindi possono anche vendere la casa.

IK: Sì è vero, questo albero…

SH: In effetti di solito si instaura di più un dialogo su come la si immagina, quasi una sorta di descrizione… ad ognuno escono alcune cose rispetto alla casa ideale.

IK: Io non sono una persona descrittiva. Non lo sono mai stata. Quindi da me non avrai tante descrizioni perché trovo che ogni descrizione di un’immagine uccide la tua immaginazione, la tua idea fondamentalmente. Perché l’idea… sento che ogni volta… se io adesso ti descrivessi una cosa, già il secondo dopo direi “ma no, no, no, in realtà non è così, la vedo un po’ diversa”, dubbio su dubbio su quello che si è detto, su quello che si è descritto; trovo che non sia tanto utile descrivere una cosa. E poi non credo di avere un’immaginazione talmente sviluppata per una cosa, sono più le sensazioni che uno può descrivere: come ti senti, come vivi una cosa; non tanto “il muro deve essere così”…

SH: Però quando mi dicevi che cercavi di cambiare le piante secondo

IK: Eh! Questa è un’altra cosa da psichiatra, devi parlare con lui per capire perché io faccio questa cosa. Perché in realtà questa piantina, perché io quando… è bella sta cosa: perché quando trovo queste case… questa cosa in realtà è cominciata quando cercavo – in questi centinaia di traslochi che ho fatto l’ultimo anno – ogni volta quando vai online c’è la scelta: affitto o vendita. Tu vai per l’affitto e poi ognuno di questi… come si chiamano adverts

SH: Pubblicità?

IK: No, non è pubblicità quando uno da il…

SH: L’annuncio.

IK: Sì. Ci sono di solito cinque sei foto delle loro case. E tante volte succede che vedi la piantina e dici: “Cavolo che bello spazio! Come è bello funzionale!” Poi vedi le immagini e ti viene una paura perché è brutto, c’è gente senza gusto che mette cento cose dentro la casa che non riesci neanche a passare! Ti senti un elefante. Fa i muri blu… delle robe! Poi le finestre sono piccole, poi non c’è la vista, tutte queste cose che quando vedi la piantina da sopra

SH: Linee

IK: Bianca, perfetta. Questo 12 mq, questo 6 mq, lì c’è la finestra, non puoi immaginare in realtà quanto la finestra sia brutta e che c’è un’altra casa di fronte che ti toglie visuale e non c’è luce! E questo mi affascina penso. È affascinante sta cosa: come può essere distaccata la mappa, la piantina dalla realtà della foto. E poi quando vai e vedi realmente la casa: quella è la terza cosa. Questo odore, questa sensazione che hai quando vedi i padroni. È tutto un altro discorso ancora.
L’astrazione di questa casa che già in sé non è reale, questa piantina che io un po’ aggiusto, facendo diventare la casa ancora più figa, non ho ancora scoperto per quale motivo, ma fare questo, mi calma.
Perché non ho la televisione e non guardo la tele… sai quando uno a volte torna a casa e vorrebbe fare zig zag, io invece prendo la piantina e faccio il mio sudoku, non so. Non so il perché di questa cosa, non lo ho ancora analizzata abbastanza.